No correspondido

No correspondido (2015) es una guía de la obsesión humana con personas que nunca nos amarán. Este resumen explora cómo la obsesión romántica afecta tanto al obsesionado como al objeto de su deseo, por qué algunas personas son más propensas a tener un comportamiento acosador que otras y cómo lidiar con las consecuencias del amor no correspondido.

Descubre la ciencia de la obsesión romántica.

 

Imagina que conoces a tu alma gemela, el hombre o la mujer de tus sueños, y son lo suficientemente tercos como para ignorar el simple hecho de que fueron hechos el uno para el otro. Exasperante, ¿no es así? Es insoportablemente doloroso y vergonzoso ser rechazado por alguien de quien estás tan profundamente enamorado.

 

Y es probable que ya hayas estado allí. Según una encuesta, el 93 por ciento de nosotros, en algún momento, ha sido rechazado por alguien de quien estábamos enamorados. Sin embargo, no todos perdemos nuestra autoestima debido al rechazo, y cada vez menos recurrimos al acecho como respuesta. Entonces, ¿qué tiene de especial la gente que reacciona al rechazo de manera tan extrema? Esa es solo una de las muchas preguntas respondidas en este resumen.

 

También lo descubrirás

 

  • por qué la enfermedad del amor puede hacerte un mejor artista;
  •  

  • cómo estar enamorado es un poco como esnifar cocaína; y
  •  

  • si los hombres y las mujeres realmente difieren en lo que respecta a la obsesión romántica.
  •  

A los ojos de la sociedad, el amor no correspondido es una búsqueda aceptable para los hombres, pero no para las mujeres, a menos que sea parte de la ficción.

 

Cuando se trata de la igualdad de género, hemos recorrido un largo camino; Las mujeres de hoy enfrentan muchos menos obstáculos que en décadas pasadas, y hoy pueden convertirse en presidentes, astronautas o presidentes ejecutivos.

 

Sin embargo, aparentemente todavía no tienen la libertad de buscar un amor no correspondido. La sociedad se siente más cómoda con las mujeres como objeto de deseo y, por lo tanto, de persecución, mientras que deja la persecución a los hombres.

 

De hecho, el papel tradicional de un hombre en la sociedad está muy relacionado con su búsqueda apasionada e incluso agresiva de amor no correspondido. Por ejemplo, no hay fin a las historias de caballeros románticos que arriesgan sus vidas para ganarse los corazones de las princesas.

 

Por otro lado, cuando una mujer actúa de esta manera, la sociedad la descarta por ser neurótica y patética. Al final, se considera vergonzoso que una mujer no sea deseada por el hombre que ama, y ​​una mujer en tal situación enfrentaría aún más odio si persiguiera firmemente este amor, tratando de hacer que él la deseara. .

 

Pero, ¿por qué la sociedad se suscribe a este doble rasero?

 

Bueno, algunas personas han planteado la hipótesis de que es el resultado de la naturaleza supuestamente biológicamente inútil de una mujer que invierte sus limitados años de maternidad en la búsqueda de alguien con quien no podría tener hijos.

 

Por lo tanto, el amor no correspondido, al menos en lo que respecta a las mujeres, no funciona tan bien en la vida real, pero es una gran historia. Después de todo, el amor no correspondido es mucho más romántico que su contraparte recíproca.

 

Por ejemplo, el antiguo jeroglífico egipcio para el amor se traduce en un largo deseo y tal vez, en el fondo, todos los humanos todavía creen que el verdadero amor es algo que requiere la inversión de una energía y esfuerzo profundos.

 

No solo eso, sino que si bien las mujeres que lamentan a los amantes indiferentes son despreciadas en el mundo real, en realidad nos gustan las historias sobre lo mismo. Simplemente tome las novelas de Jane Austen, que a menudo giran en torno a una heroína que desea un hombre que no corresponda a su amor. La diferencia es que, en los libros, la historia termina una vez que el amor es requerido.

 

La obsesión romántica puede verse como una enfermedad mental, pero también puede guiarnos hacia nuestros objetivos finales.

 

Probablemente has escuchado la expresión “locamente enamorada”, pero ¿sabías que los médicos realmente han diagnosticado y tratado las obsesiones románticas como una enfermedad mental?

 

Es verdad. A lo largo de la historia, hay casos de nobles a los que se diagnostica padecimiento de mareos , también conocidos como héroes amorosos, o amor heroico. Estos hombres sufrían de cosas como pensamientos obsesivos y pérdida de apetito, y ese diagnóstico se consideraba honorable.

 

Sin embargo, en el siglo XIII, las mujeres comenzaron a mostrar los mismos síntomas y, prácticamente de la noche a la mañana, la condición se convirtió en un signo vergonzoso de debilidad o depravación moral. Este cambio repentino podría deberse a la obsesión de la religión y la cultura occidentales por controlar los deseos de las mujeres.

 

Pero la obsesión por el amor no se detuvo en el siglo XIII. De hecho, el psicólogo Dorothy Tennov acuñó un diagnóstico moderno en 1979. Llamada limerence , la condición describe un estado en el que, independientemente de si se requiere el amor del paciente, siguen siendo completamente dependientes de la otra persona. , anhelando perpetuamente su afecto. También se conoce como trastorno obsesivo-compulsivo de relación .

 

Entonces, ¿por qué las personas se obsesionan con otros que no les dan la hora del día?

 

Bueno, la antropóloga biológica Helen Fisher descubrió que el amor activa los mismos centros neuronales de recompensa que la cocaína, haciéndote sentir eufórico y lleno de energía. Y, al igual que los resultados del consumo de cocaína, este sentimiento es altamente adictivo, lo que hace que las personas anhelen cada vez más su objeto amado.

 

Sin embargo, si profundizas un poco más en la obsesión romántica, puedes encontrar que realmente es un medio para un fin diferente. Los profesores William Cupach y Brian Spitzberg se refieren a este fenómeno como enlace de objetivos y así es como funciona:

 

Su teoría supone que cuando buscamos un objetivo de orden inferior, como ganar el afecto de otro, lo hacemos porque nos ayudará a alcanzar un objetivo de orden superior, como ser atendidos, aliviar nuestra soledad o encontrarnos a nosotros mismos. -valor. Entonces, si una mujer se da por vencida con su amor no correspondido, también podría sentir que está dejando de lado sus objetivos de vida más importantes.

 

Nuestra búsqueda del amor está determinada por nuestra necesidad de vinculación y apego, no por nuestro género.

 

Para la mayoría de las personas, parece que los roles en las relaciones románticas están claramente divididos entre hombres y mujeres, pero eso es absolutamente incorrecto. Aunque la sociedad considera apropiado que los hombres persigan a las mujeres y no al revés, nuestros cuerpos y comportamiento contradicen esta noción.

 

Por ejemplo, cuando los hombres y las mujeres se enamoran, experimentan cambios neuroquímicos y hormonales idénticos, es decir, con una excepción: la testosterona. Esta hormona, asociada con el deseo sexual y la agresión, aumenta en las mujeres y disminuye en los hombres. En otras palabras, cuando las mujeres están enamoradas, su lado masculino se intensifica, llenándolas de espíritu de lucha y haciéndolas tan decididas como los hombres a perseguir sus intereses amorosos.

 

Por lo tanto, no debería sorprendernos que hombres y mujeres actúen de manera similar cuando inician una relación o intentan recuperar a una ex pareja. Simplemente tome un estudio de 2005 de estudiantes universitarios en la Universidad de Pittsburgh, que encontró que tanto hombres como mujeres se cortejan activamente entre sí. De hecho, ambos lo hacen utilizando comportamientos de aproximación repetidos como enviar mensajes, hacer favores, iniciar conversaciones y pedir fechas.

 

Y las similitudes no terminan ahí. Para ambos sexos, el amor obsesivo se centra en dos necesidades: vinculación y apego. La obsesión romántica y la búsqueda que provoca son el resultado de nuestro deseo natural de unirnos con una pareja para producir descendencia.

 

Pero además de este imperativo biológico, las experiencias traumáticas de la infancia también pueden preparar el escenario para las obsesiones románticas de adultos. Por ejemplo, varios estudios han demostrado que una persona que es descuidada o maltratada físicamente durante la infancia tenderá a desarrollar un estilo de apego ansioso , lo que significa que anhelará intimidad y afecto y se obsesionará con sus relaciones. Como resultado, será más probable que acechen a alguien que no corresponda a su deseo.

 

El amor no correspondido puede hacer que las personas actúen como locos.

 

¿Alguna vez ha sido rechazado por alguien de quien estaba enamorado, solo para encontrarse transformándose en una persona que apenas podía reconocer?

 

Bueno, puede que no te haya pasado a ti, pero para algunas personas, enfrentar el rechazo puede precipitar un descenso a una niebla de locura que oscurece la línea entre el cortejo y el acecho. Las obsesiones románticas pueden hacer que las personas sean tan egocéntricas que no vean cuán dañino e intrusivo se vuelve su comportamiento. Esta es una razón importante por la cual los acosadores ven su comportamiento aterrador e inquietante como una expresión genuina de amor.

 

Pero cualquier persona sensata sabe que nadie acecharía a alguien a quien realmente ama. Después de todo, no importa cuánto te guste el sonido de la voz de tu pareja, si realmente te preocupas por ellos, no los llamarás anónimamente a las 03:00 a.m. porque sabes que los molestaría o incluso los asustaría.

 

Sin embargo, el amor no correspondido puede convertir a las personas en narcisistas y masoquistas, ya que encarnan este tipo de comportamiento egocéntrico. Por ejemplo, una mujer que ha sido rechazada por su amada podría dejar de ver a la otra persona, ya que se vuelve completamente consumida por sus propios delirios y deseos románticos.

 

Ella experimentará a la otra persona como una extensión de sí misma y no como un individuo separado. Y, al igual que una narcisista de libros de texto, será incapaz de distinguir sus propios deseos de los del otro.

 

Como resultado, no podrá entender que sus llamadas nocturnas a las 03:00 a.m. solo le sirven a ella; en cambio, ella creerá que todos sus comportamientos obsesivos son sacrificios por su amor no correspondido.

 

Naturalmente, esta obsesión eventualmente se vuelve dolorosa ya que la mujer siente que, por mucho que lo intente, nunca logra la satisfacción que obtendría de una sociedad real. Esto, a su vez, hace que se sienta inútil, pero aún así no podrá dejar de lado su obsesión.

 

Al final, por poco gratificante que sea, su obsesión es su única conexión con la otra persona. Como resultado, ella lo enfrentará masoquistamente abrazando su sufrimiento y obteniendo satisfacción de él.

 

El amor no correspondido puede ser el mejor amigo de un artista.

 

¿Alguna vez te has preguntado cómo las musas pueden inspirar a los artistas con tanta fuerza? ¿Podría ser simplemente su belleza y la alegría que traen?

 

Bueno, cuando alguien que está locamente enamorado concentra su energía en una tarea productiva, a menudo asumimos que se mantiene ocupada para distraerse de su amada. Lo que no consideramos es cuán inspirador puede ser el amor no correspondido.

 

De hecho, cuando nuestro deseo de amar se frustra, respondemos con creatividad. Esto tiene sentido, ya que actuar de manera creativa en realidad puede sentirse mucho como estar enamorado.

 

Por ejemplo, hacer un trabajo creativo y estar enamorado afecta nuestros cerebros de una manera increíblemente similar que nos hace sentir muy bien. En ambos casos, se liberan toneladas de dopamina en el centro de nuestro cerebro, causando sentimientos de euforia y euforia. Simultáneamente, el flujo se reduce a las áreas responsables del juicio y las emociones negativas.

 

Entonces, el artista y el amante son iguales, y en más de un sentido. Por ejemplo, ambos están enfocados en lograr una meta. En el caso de la artista, se esfuerza por realizar su gran concepción; para el amante, está obsesionada con la tarea de cortejar el objeto de su deseo. Si alguno de ellos tiene éxito, experimentan una tremenda sensación de logro y satisfacción.

 

Pero, por supuesto, el amor cumplido también puede distraer a alguien de su trabajo creativo. Solo considere todo el tiempo y la energía que una persona enamorada pasa con su amante que podría dedicar a crear. En este sentido, solo una mujer no deseada es realmente libre de seguir su inspiración.

 

Solo tome un estudio reciente que mostró cómo el rechazo social puede ser increíblemente inspirador para las personas creativas. O piense en la gran Isadora Duncan, la famosa “Madre de la danza moderna”, que canalizó el sufrimiento de sus muchas relaciones infelices en su arte. Incluso solía decir que el amor y el arte son inextricables.

 

Tú también puedes usar tu estado amoroso como fuente de inspiración. Sin embargo, si siente que su obsesión romántica es controlar su vida, es importante hacer algo, y rápido. Cómo manejar estas situaciones es exactamente lo que aprenderá en el próximo capítulo.

 

Las técnicas terapéuticas pueden ayudar a los adultos a superar el enamoramiento autodestructivo, mientras que los enamoramientos ayudan a los adolescentes a practicar el amor.

 

Si te sientes cautivado por el hechizo de un amante y decides que quieres recuperar tu vida, es esencial separar tus valores de tu objeto de amor. Una gran técnica para hacerlo es terapia cognitivo-conductual , o CBT , que ayuda a los pacientes a superar el enamoramiento transformando sus hábitos de pensamiento y comportamiento al tiempo que reconocen sus verdaderas necesidades.

 

Por ejemplo, la psicóloga Jennifer Taitz le pide a sus clientes obsesionados con el amor que eviten ceder inmediatamente ante la urgencia de contactar a sus intereses amorosos. También les aconseja que consideren lo que realmente necesitan. Al hacerlo, descubren que sus necesidades son mucho más profundas que el afecto de esa persona en particular. Realmente podrían estar buscando, por ejemplo, un sentido de autoestima.

 

Después de esta comprensión viene otra: que nunca obtendrán lo que necesitan si desperdician su energía obsesionándose con esta persona. De esta manera, la TCC guía a los pacientes a comprender que sus patrones de pensamiento negativos y sus necesidades no satisfechas son el problema principal que causó su obsesión amorosa en primer lugar.

 

Este es un punto clave porque, para una mujer adulta, puede ser autodestructivo obsesionarse con alguien; pero para los adolescentes, un pequeño enamoramiento aquí o allá es en realidad una fase útil de desarrollo. Entonces, si usted es padre, es importante recordar que, para un adolescente, un enamoramiento es más útil y saludable que una verdadera relación romántica.

 

Según el psicólogo infantil y familiar Richard Weissbourd, pocos estudiantes de secundaria han desarrollado la autoconciencia, la disciplina y el coraje necesarios para una relación romántica. También advierte que las relaciones amorosas muy tempranas aumentan las posibilidades de que un adolescente sufra de depresión.

 

Por otro lado, los enamoramientos son una especie de capullo emocional dentro del cual los adolescentes pueden experimentar emociones intensas sin el riesgo de lastimarse. Es decir, pueden practicar estar enamorados.

 

Resumen final

 

El mensaje clave en este libro:

 

Para la mayoría de las personas, las raíces de una obsesión amorosa son mucho más profundas que el ser querido. A menudo, anhelar después de otro en realidad se relaciona con problemas emocionales más profundos; Al explorar el poder del amor no correspondido, puedes conectarte más profundamente contigo mismo y con tu creatividad.

 

Consejo práctico:

 

No llame, escriba una carta.

 

Si te sientes abrumado por la necesidad de llamar a tu amor no correspondido una y otra vez, intenta escribir una carta. Simplemente escriba todo lo que quiera decirle a la persona, pero no lo envíe. Este ejercicio te ayudará a sacarte cosas del pecho y a relajarte sin hacer algo de lo que puedas arrepentirte más tarde.

 

¿Tienes comentarios?

 

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Sugerido más lectura: Una teoría general del amor por Thomas Lewis, Fari Amini y Richard Lannon

 

En Una teoría general del amor , tres psiquiatras analizan científicamente el fenómeno del amor. Argumentando que nuestra experiencia emocional en la edad adulta está profundamente influenciada por nuestras relaciones infantiles, los autores sugieren formas de deshacer esta “programación” emocional y establecer relaciones más saludables con amigos y parejas románticas.

 

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