Mujeres que aman demasiado

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¿Por qué amamos a los hombres equivocados?

 

¿Por qué algunas mujeres se sienten tan nerviosas por los hombres emocionalmente no disponibles? Ya sea que el alcohólico límite se preocupe más por la botella que su novia o el hombre casado que promete a su amante ilícito el mundo y luego nunca deja a su esposa, las parejas dañadas y sin compromiso parecen atraídas magnéticamente por algunas mujeres. Pero, ¿qué hay detrás de la necesidad de ganarse a un hombre que claramente no está tan interesado? Aunque es fácil descartar estos patrones de relación poco saludables como simplemente un mal juicio o mala suerte, la verdad es más inquietante y más liberadora en igual medida.

 

Únete a nosotros mientras emprendemos un viaje para descubrir las raíces oscuras de la inseguridad femenina. Basándonos en estudios de casos de la vida real del campo de la terapia en la década de 1980, así como en ideas originales contundentes, aprenderemos qué impulsa a algunas mujeres a obsesionarse dolorosamente con los hombres más inadecuados. Profundizando en todo, desde la infancia hasta el sexo y el matrimonio, examinaremos por qué algunas mujeres sufren la enfermedad de amar demasiado y cómo podemos recuperarnos de esta enfermedad insidiosa del amor.

 

Sigue leyendo para descubrir

 

  • por qué las malas relaciones adultas tienen sus raíces en las experiencias infantiles;
  •  

  • qué abuso de sustancias y hombres malos tienen en común; y
  •  

  • cómo puedes liberarte de las inseguridades de tu relación.
  •  

Las mujeres que aman demasiado confunden amor con dolor emocional.

 

Cuando Jill, una estudiante de derecho de 29 años, conoció a Randy, un abogado guapo, hicieron clic de inmediato. Siete días después, él dormía en su casa y se embarcaron oficialmente en una historia de amor a larga distancia.

 

Pero al final de esa primera semana, los problemas ya estaban comenzando a aparecer.

 

Después de su primer fin de semana apasionado juntos, Randy dejó el apartamento de Jill y se dirigió a casa. Pero incluso mientras entraba por la puerta principal, su teléfono estaba sonando. Fue Jill. ¿Volvió él bien, quería saber? Había estado preocupada por su largo vuelo de regreso. Pronto, Jill no pudo pasar una noche sin telefonear a Randy. Aunque tenían un acuerdo de que lo tomarían por turnos, Randy a menudo no se ponía en contacto por las tardes. Cuando esto sucedió, Jill se puso inquieta y, antes de darse cuenta, lo estaba llamando.

 

Mientras su relación continuaba, Jill trabajó horas extras para tratar de que él se comprometiera con ella. Randy seguía diciendo que si ella continuaba presionándolo, él se iría. Pero a los ojos de Jill, eso solo significaba que necesitaba esforzarse más. Pronto ella estaba interpretando el papel de su terapeuta, ayudándolo a descubrir sus sentimientos. ¿La respuesta de Randy? Seguía diciendo que no sabía lo que quería. Desafortunadamente, Jill no pudo aceptar eso. Convencida de que ella simplemente necesitaba hacer un mayor esfuerzo para ganarse su corazón, voló la larga distancia a su lugar para pasar el fin de semana con él. ¿Y qué hizo Randy? Pasó todo el tiempo mirando la televisión, emborrachándose e ignorándola.

 

Desafortunadamente, las acciones de Jill hacia Randy son ejemplos de libros de texto de una mujer que ama demasiado.

 

Cuando hablamos de mujeres que aman demasiado, lo que realmente queremos decir es que estas mujeres desarrollan sentimientos obsesivos por un hombre y luego etiquetan erróneamente esa obsesión como amor. Las mujeres como Jill luego permiten que su obsesión controle su comportamiento y emociones. Solo considera las compulsivas llamadas nocturnas de Jill a Randy. Además, incluso cuando estas mujeres entienden que su obsesión está teniendo un impacto negativo en su propio bienestar emocional, aún no pueden dejarlo ir. En otras palabras, aunque le dolió a Jill escuchar a Randy decir repetidamente que no estaba seguro de lo que quería, y le dolió cuando la ignoró, ella aún no podía alejarse de él.

 

Las mujeres como Jill, que era una de las clientas angustiadas de la autora, tienen una cosa en común: equiparan los sentimientos de amor con los sentimientos de dolor, y creen falsamente que cuanto más duele el “amor”, más genuino ese amor es

 

El trauma infantil atrae a las mujeres que aman demasiado a los hombres emocionalmente no disponibles.

 

¿Qué tipo de hombre se convierte en el objeto de tan lujosa atención, compromiso y obsesión? Se puede suponer que sería guapo, inteligente o atractivo de alguna manera. Pero los hombres que son amados demasiado a menudo no son ninguna de estas cosas. En cambio, generalmente comparten solo un rasgo aparentemente irrelevante: todos están emocionalmente no disponibles.

 

Las mujeres que aman demasiado suelen sentirse atraídas por los hombres que son emocionalmente fríos, distantes y no están disponibles para una relación significativa.

 

Desafortunadamente, esto a menudo significa que los hombres que cumplen con los requisitos son disfuncionales. Por ejemplo, muchos hombres que se convierten en el blanco de mujeres que aman demasiado están casados ​​con otra persona en el momento en que comienza la obsesión. ¿Por qué obsesionarse con un hombre casado? Simplemente porque siempre no están disponibles.

 

Más inquietante aún, las mujeres que aman demasiado a menudo centran su atención en los hombres que son adictos de algún tipo, y se sienten atraídos por los alcohólicos o drogadictos. ¿Por qué? Debido a que los hombres adictos tampoco están disponibles emocionalmente: están preocupados por su adicción y, por lo tanto, tienen poca capacidad para entablar una relación significativa.

 

Entonces, ¿por qué las mujeres que aman demasiado optan por hombres tan inadecuados? Trágicamente, la respuesta a menudo radica en la infancia de la mujer.

 

Como terapeuta que ha ayudado a cientos de mujeres que aman demasiado, el autor ha escuchado la misma triste historia muchas veces. Por lo general, estas mujeres crecieron con un padre que rara vez, si es que alguna vez, les expresaba amor o afecto. Una mujer informó que su padre solo le dijo que la amaba una vez, cuando ella le pidió explícitamente que lo dijera, e incluso eso fue cuando ya tenía 18 años. Ella creció sin saber realmente si él se preocupaba por ella.

 

Como adultos, estas mujeres tienen sentimientos de duda sin resolver sobre el amor de su padre por ellas. Por lo tanto, atraviesan sus vidas románticas constantemente buscando hombres que exhiban el mismo tipo de frialdad emocional o falta de disponibilidad que sus padres. ¿Por qué? Porque inconscientemente, esperan corregir lo que estuvo tan terriblemente mal en su infancia. Al encontrar un hombre emocionalmente inaccesible y comprometerse totalmente con él, esperan, en el fondo, ganarse su afecto y finalmente probarse a sí mismos que son dignos del amor que su padre les negó hace tantos años.

 

Las mujeres que aman demasiado usan el sexo para ganarse el afecto de su hombre.

 

Quizás de manera demasiado predecible, hay una táctica particular que las mujeres que aman demasiado usan para tratar de ganarse el amor de los hombres: el sexo. Desafortunadamente, tratar de intercambiar amor por sexo generalmente lleva al rechazo.

 

Conoce a Trudi, una mujer que ama demasiado. Al igual que muchas de las mujeres con las que trabaja la autora, Trudi pasó su infancia tratando de complacer a su padre adicto al trabajo, un hombre que rara vez se retiraba del trabajo el tiempo suficiente para cenar con su familia. Cuando era joven, Trudi pasó gran parte de su tiempo anhelando hombres que no estaban disponibles como su padre. Primero, estaba su novio de la secundaria, el fanático del fútbol que mostró mucha más devoción por su deporte que por ella. Después de él vino el casado padre de tres hijos, que se dieron tiempo para verla solo unas pocas horas a la semana.

 

¿Cómo intentó Trudi ganarse los corazones de estos dos amantes no disponibles? A través del sexo, por supuesto.

 

Como estudiante de secundaria, Trudi informa que el sexo siempre fue su máxima prioridad. Lo único en lo que podía pensar en las lecciones era en cómo iba a asegurarse de que ella y su novio pudieran estar solos juntos para que pudieran tener relaciones sexuales. A veces, incluso se preguntaba si estaba sufriendo de [ninfomanía , dada la distancia a la que acudía para las citas con su amante loco por el fútbol. Más tarde, con su novio casado, pasó casi todos los días que estaban separados pensando en cómo podría ser aún más atractiva sexualmente la próxima vez que se conocieran. Se preocupó por comprar lencería especial y leer sobre consejos sexuales. En unos pocos meses, su obsesión creció hasta el punto de abandonar a sus amigos y sus clases universitarias para concentrar toda su energía en su relación sexual.

 

Es importante destacar que Trudi informó que su enfoque extremo en hacer el amor no estaba orientado a la satisfacción sexual. Más bien, ella prodigaba tanto tiempo porque se sentía validada por el placer de los hombres. Cuanto más podía ver que estaban satisfechos, más satisfecha estaba ella misma.

 

Desafortunadamente, su actitud hacia el sexo, este enfoque similar al láser en complacer al hombre, siempre estuvo condenada al fracaso. ¿Por qué? Debido a que el sexo no es un sustituto de una conexión emocional más profunda, y por mucho que Trudi lo intentó, sus amantes permanecieron emocionalmente inaccesibles. Su novio de la secundaria la dejó para una beca universitaria de fútbol, ​​y su amante casado finalmente dejó de verla y decidió quedarse con su esposa y su familia.

 

Las mujeres que aman demasiado a menudo son adictas a algo más que hombres no disponibles.

 

Cuando las cosas se salen de control, las mujeres que aman demasiado se vuelven adictas a las relaciones adictas a los hombres y enganchadas al dolor emocional. Pero para algunas de estas mujeres, sus adicciones son mucho más profundas que las malas relaciones.

 

En un esfuerzo por adormecer sus problemas más profundos de la infancia, algunas mujeres también desarrollan adicciones a otras sustancias como drogas, alcohol o incluso alimentos azucarados. Estas dependencias, en particular las relacionadas con los alimentos, se desarrollan como un mecanismo de defensa para distraerse, escapar de la realidad y adormecer esa enorme sensación de vacío en el fondo.

 

Para estas mujeres que aman demasiado, cualquier recuperación de su adicción a hombres emocionalmente no disponibles también debe ir acompañada de la recuperación de sus adicciones.

 

¿Por qué estas recuperaciones deben ocurrir simultáneamente?

 

Debido a que estas mujeres se vuelven cada vez más dependientes de la comida, las drogas o el alcohol, también se sienten culpables, avergonzadas y llenas de autodesprecio. A medida que se intensifican sus sentimientos negativos sobre sí mismos, se desesperan aún más por la sensación de tranquilidad que una relación romántica promete proporcionar. Estas mujeres buscan una pareja para lanzarse y desarrollar su sentido de autoestima nuevamente, para amarlas cuando se odian a sí mismas.

 

Desafortunadamente, para la mujer que ama demasiado, ella busca exactamente a la persona equivocada para brindarle este consuelo. Encuentra a un hombre emocionalmente inaccesible, no logra (como siempre) ganarse su amor y, por lo tanto, se ve impulsada aún más por su dependencia de la sustancia adictiva original, ya sea comida o alcohol. Muy rápidamente, se establece un círculo vicioso de abuso de sustancias, malas relaciones y rechazo, y la situación puede descontrolarse.

 

Brenda es una mujer que sabe todo sobre los peligros que puede causar amar demasiado cuando se combina con la adicción a la comida.

 

Como una adolescente con sobrepeso, Brenda a menudo recibía bromas crueles sobre su apariencia de su padre alcohólico, emocionalmente no disponible. Cuando creció, Brenda oscilaba entre períodos de obesidad durante los cuales se permitía una adicción a los alimentos azucarados y períodos de extrema delgadez donde se moría de hambre y se enfermaba después de las comidas. En el típico estilo de mujeres que aman demasiado, Brenda luego agregó un esposo emocionalmente no disponible a esta olla de presión de comportamientos poco saludables y sentimientos no resueltos, casándose con un alcohólico infiel que se parecía a su padre de muchas maneras. A medida que su matrimonio empeoró, también lo hicieron las adicciones de Brenda, y ella comenzó a robar compulsivamente y a morir de hambre. Desafortunadamente, su espiral descendente terminó en un arresto por robo antes de que finalmente buscara tratamiento.

 

Recupérate de esta enfermedad buscando ayuda y priorizando tu recuperación.

 

Con sus implicaciones negativas para la salud mental y el bienestar de las mujeres, amar demasiado es como una enfermedad que puede apoderarse rápidamente de su vida. Así que ahora dirigimos nuestra atención a la pregunta más apremiante de todas. ¿Cómo puede recuperarse de esta aflicción y dejar de lado sus obsesiones?

 

Durante su tiempo como terapeuta, la autora ha notado que todas las mujeres que se recuperaron con éxito tenían algunas cosas en común.

 

En primer lugar, las mujeres que mejoran no tienen miedo de acercarse y pedir ayuda.

 

El paso inicial para buscar ayuda podría ser tan simple como visitar su biblioteca local y pedir prestado un libro que aborde algunos de sus problemas de la infancia, como crecer con padres alcohólicos. Si puede ahorrar el dinero, podría ser programar un tiempo con un terapeuta para hablar sobre sus problemas uno a uno. Intenta encontrar una consejera si es posible porque ambos tendrán una comprensión compartida de cómo se siente ser mujer en la sociedad actual y, por lo tanto, podrán relacionarse mejor entre sí. Si estás siendo maltratado física o emocionalmente por el hombre con el que estás, incluso puede ser apropiado llamar a la policía.

 

Además de obtener ayuda, el autor también descubrió que cada mujer que finalmente mejora también ha compartido la misma creencia: que recuperarse de esta enfermedad es su prioridad número uno.

 

Esta actitud hacia la recuperación es crucial porque muchas mujeres que aman demasiado no están acostumbradas a poner sus propias necesidades primero. En cambio, se preguntan: ¿qué quiere y necesita el hombre de mi vida de mí? Y subordinan sus necesidades a las suyas cada vez. Pero si te tomas en serio la recuperación, debes priorizarte a partir de ahora. En la práctica, esto significa que el tiempo que ha reservado para terapia o grupos de apoyo no puede cancelarse, reprogramarse o perderse por ningún motivo relacionado con el hombre por el que se ha obsesionado. Recuerde, su necesidad de ayuda es más importante que las necesidades que cree que debería satisfacer a su hombre, independientemente de si está cenando con él, asegurándose de que esté contento o tratando de no enojarlo o criticarlo. Es hora de ponerse primero para un cambio.

 

Tus esfuerzos por cambiar a un hombre emocionalmente inaccesible siempre estuvieron condenados al fracaso, pero con persistencia y paciencia, puedes cambiarte a ti mismo.

 

Una recuperación completa repondrá tu autoestima y restaurará una actitud saludable hacia los hombres.

 

Entonces, ¿cómo sabrás si te has recuperado de la enfermedad de amar demasiado? Consideremos qué tipo de cambios podemos esperar ver en una mujer que ha salido del otro lado de sus obsesiones y sus problemas infantiles no resueltos.

 

Después de una recuperación completa, estará dotado de un sólido sentido de autoestima. Por primera vez en tu vida, podrás aceptar a la persona que realmente eres.

 

Es importante destacar que esto no significa que tenga que adorar absolutamente cada parte de usted. Seamos realistas: siempre habrá aspectos de nosotros mismos que no nos gustarán y preferiríamos cambiar. Pero, sin embargo, lo que debes tener es un respeto fundamental e inquebrantable por ti mismo. Apreciarás tu apariencia física, tu personalidad única, todo lo que has trabajado duro para lograr en tu vida, y tu cuerpo también. Habrás aprendido a amarte a ti mismo y a cultivar ese amor propio para que crezca gradualmente.

 

Además de tus sentimientos hacia ti mismo, tus sentimientos hacia los hombres también habrán cambiado mucho.

 

Donde una vez que buscabas constantemente cambiar a cualquier hombre con el que estuvieras involucrado, ya no sientes la necesidad de hacerlo. Si bien solías intentar cualquier cosa para aumentar su compromiso y abrir sus emociones, ya no intentas moldearlo a tus necesidades.

 

¿Cómo es posible este cambio masivo?

 

En pocas palabras, ya no vas por hombres que necesitan cambiar en primer lugar. En cambio, se siente atraído por socios apropiados. Anteriormente, te dejabas abierto a la explotación por parte de hombres que no tenían tus mejores intereses en el corazón. Tal vez fuiste por alcohólicos abusivos o te atrajeron los amantes que sabías que te serían infieles. Pero ahora buscas parejas estables, amorosas y amables. Pero, ¿qué haces cuando te equivocas y te encuentras en una sociedad destructiva? Simplemente lo miras con fuerza y ​​claridad y encuentras la fuerza para alejarte.

 

Por último, y lo más importante de todo, ahora valoras la paz y la serenidad sobre el drama y la locura.

 

Donde una vez que estabas seguro de que el verdadero amor significaba anhelo, rechazo y angustia, ahora te das cuenta de que las conexiones significativas entre hombres y mujeres se basan en el respeto mutuo, el afecto y el compañerismo.

 

Tener la valentía y el coraje para cambiar te llevará a una nueva vida de amor genuino.

 

Resumen final

 

El mensaje clave en este libro:

 

Es muy fácil para las mujeres con traumas infantiles no resueltos repetir el dolor de sus primeros años de vida en la edad adulta. Al buscar relaciones con hombres no disponibles, las mujeres que aman demasiado se centran obsesivamente en ganarse su amor inalcanzable, demostrando así que son dignas del afecto que les niegan sus padres. Solo con la determinación de recuperarse y poner sus propias necesidades primero puede una mujer que ama demasiado reconstruirse y descubrir qué es el amor genuino.

 

Consejo práctico:

 

No traigas un pasado traumático a tu presente.

 

Si eres una mujer que ama demasiado, lo más probable es que asumiste el papel de cuidador de uno o ambos padres cuando aún eras un niño. Quizás tus padres estaban demasiado enfermos o demasiado dañados emocionalmente para cuidarse a sí mismos o a ti adecuadamente. Entonces, en cambio, a una edad tierna, dejas de lado tus propias necesidades y te concentras en las necesidades de los demás. Desafortunadamente, cuando creciste, seguías haciendo lo mismo con las nuevas personas en tu vida, incluida tu pareja romántica. En lugar de expresar sus propias necesidades, se concentra silenciosamente en atender las suyas y asegurarse de que siempre estén bien. Desafortunadamente, este comportamiento no es sostenible para su salud mental. Así que habla, di lo que necesitas por una vez y cuídate a ti mismo y a todos los demás.

 

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Qué leer a continuación: No eres tú , de Sara Eckel

 

Ahora que has aprendido sobre los peligros de amar demasiado, ¿por qué no aprender sobre las alegrías de estar soltero? Desde tiempos inmemoriales, las mujeres han tratado con el juicio social sobre ser solteras cuando la verdad es que está totalmente bien estar sin pareja. No eres tú (2014) nos enseña cómo apreciar la vida de soltero y revela la verdad: “encontrar la pareja adecuada” no debería ser el único objetivo de la vida de las mujeres. Entonces, para obtener un antídoto refrescante para las guías de citas obsoletas, dirígete al resumen de No eres tú y obtén algunos consejos que son relevantes para la forma en que vivimos ahora.

 

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