Judo Verbal

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Obtenga un cinturón negro en la comunicación.

 

¿Alguna vez has tratado de comunicar algo, pero, a pesar de tus mejores esfuerzos, no has podido decir exactamente a qué te refieres? Y mientras tanto, ¿sabes que tu interlocutor se está volviendo cada vez más impaciente, o incluso ofendido y enojado? Bueno, no estás solo. Casi todos, en algún momento, se encontraron en tal situación, ya sea en el trabajo, con un ser querido o con un completo desconocido.

 

Entonces, ¿qué se supone que debes hacer cuando la comunicación falla? ¿Cómo puedes calmar la tensión y expresarte claramente?

 

Bueno, prepárate para aprender un poco de Judo Verbal, un arte lingüístico que te ayudará a eliminar la falta de comunicación, así como a mejorar tu capacidad para entablar una conversación significativa. Estas ideas te enseñarán los movimientos.

 

También aprenderás

 

  • que las órdenes directas son una forma de comunicación contraproducente;
  •  

  • por qué la empatía es la varita mágica para una comunicación sin tensión; y
  •  

  • que parafrasear es una herramienta de comunicación a menudo no utilizada, pero extremadamente poderosa.
  •  

La comunicación efectiva en situaciones difíciles es una forma de arte que se puede estudiar y aprender.

 

Imagina que eres un policía novato. Son las dos de la mañana, y acabas de ser enviado a romper un altercado doméstico en un barrio áspero de Emporia, Kansas. Suena un poco aterrador, ¿verdad? Bueno, el autor una vez se encontró exactamente en esta situación. Afortunadamente para él, su compañero, Bruce Fair, era un oficial experimentado. También fue el hombre que le dio al autor su primera lección en Verbal Judo .

 

Este término se refiere al arte de la comunicación, un proceso que en realidad no tiene reglas fijas.

 

Por ejemplo, considere cómo el compañero del autor se ocupó de la pareja que gritaba: entró directamente a su apartamento, se dejó caer en el sofá y comenzó a leer el periódico. La pareja lo miró varias veces, pero siguieron discutiendo. Finalmente, el oficial Fair interrumpió su disputa y preguntó si podía usar su teléfono. La pareja, rechazada por su pedido, obedeció, y su discusión se interrumpió.

 

A partir de ahí, el oficial Fair murmuró algo en el teléfono y lo colgó, fingiendo disgusto por el hecho de que alguien rechazaría su llamada a las 2 am. Luego preguntó a la pareja qué estaba mal y les recordó que era mejor callar a esta hora de la noche Al final, el conflicto se resolvió amigablemente.

 

Esta fue la primera experiencia del autor del verdadero poder de la comunicación.

 

Observar a los oficiales de policía mientras desactivan las situaciones tensas es la manera perfecta de aprender acerca de la comunicación. Dicho esto, requiere un estudio minucioso. Incluso el autor estaba inicialmente desconcertado. No estaba exactamente seguro de lo que había sucedido esa noche en Kansas y, cuando le preguntó a su compañero por qué había hecho lo que había hecho, el oficial Fair simplemente respondió que había seguido sus instintos.

 

El autor tenía hambre de más, por lo que se dispuso a descubrir la estructura detrás de esos instintos. Durante los años siguientes, observó a sus compañeros oficiales y tomó notas meticulosas sobre su enfoque de la comunicación. Todo este trabajo resultó en la guía del autor para el arte del judo verbal.

 

Evita las órdenes directas y la condescendencia, y siempre explica las reglas que estás aplicando.

 

¿Alguna vez has sido reprendido verbalmente por un extraño al azar por cometer una fechoría menor, por ejemplo, caminando en una calle desierta? Si alguna vez te ha sucedido esto, puedes estar seguro de que tu agresor verbal no conocía las reglas básicas del judo verbal. Esto se debe a que la comunicación efectiva se basa en evitar órdenes directas y condescendencia.

 

De hecho, hay algunas frases comunes que tanto policías como civiles harían bien en evitar en todo momento. Por ejemplo, ordenarle a alguien que “venga aquí” nunca le servirá a sus objetivos. No solo suena amenazante; tampoco da información sobre por qué la persona debe cumplir. Un enfoque mucho mejor es llamar cortésmente la atención de la persona y luego preguntarle si puede hablar.

 

Otra frase para evitar es “no lo entenderías”. Es extremadamente condescendiente e implica que consideras a la otra persona como estúpida o inferior o ambas. Es mucho mejor informar a su interlocutor que lo que tiene que decir puede ser difícil de entender o incluso explicar. Deje en claro que es la complejidad de la información, no una deficiencia en la inteligencia de su interlocutor, lo que podría estar obstaculizando la comprensión inmediata.

 

El judo verbal también requiere que expliques activamente las reglas que estás aplicando, en lugar de recurrir a la autoridad de facto. Un gran ejemplo de lo que debe evitarse aquí es la obviedad clásica a la que recurren a menudo los padres, los maestros y los agentes de policía: “las reglas son las reglas”

 

Como cualquier niño te dirá, no hay justificación más molesta que esta. Después de todo, si las reglas tienen una razón sólida para existir, debería poder explicarlas. Por ejemplo, si desea que sus hijos se acuesten a las 7 p.m., usted podría simplemente decir que esa es la regla, o podría explicarles que si no duermen lo suficiente, ganarán ‘ No disfrutes de la escuela por la mañana, ya que estarán cansados ​​y raídos.

 

Una buena comunicación significa entender de dónde viene la otra persona.

 

¿Las relaciones con otras personas alguna vez te hacen sentir tenso? ¿No sería maravilloso si tuvieras una varita mágica y pudieras hacer desaparecer toda esa incomodidad? Bueno, por suerte para ti, existe una varita mágica. Se llama empatía , y sin ella no puede haber una buena comunicación.

 

Según el autor, la empatía combina el prefijo latino em- (“ver a través”) y el sufijo griego pathy (“el ojo del otro”), y así literalmente significa ver a través de los ojos de otra persona. En este sentido, la empatía se trata de adoptar la perspectiva de otra persona, ya sea su cónyuge, su empleador o su amigo. No importa cuál sea la relación, la empatía es crucial.

 

Después de todo, sin eso, solo están hablando en entre sí, en lugar de realmente comunicarse. Pero tenga en cuenta que ser empático no es lo mismo que ser comprensivo . No necesitas amar o ser tan aficionado a la otra persona para sentir empatía; solo necesitas ver su lado de las cosas.

 

Ser más empático no solo te equipará para desactivar las situaciones tensas. Incluso puede ayudarte a salvar vidas. En una noche helada y racheada, el autor fue llamado para lidiar con un intento de suicidio. Cuando llegó a la escena, encontró a un hombre sentado en una bañera y amenazando con electrocutarse con un calentador eléctrico.

 

En tales situaciones, la mayoría de las personas trataría de convencer a la persona de que su vida es preciosa, que no debería hacerlo. Pero esto sería argumentar desde la perspectiva de alguien a quien el suicidio parece irracional. Es un argumento que carece de empatía. Y así, el autor le dijo lo horrible que es morir por electrocución, incluso exagerando la terrible. Luego pasó a enumerar un puñado de formas más fáciles de suicidarse. Este enfoque poco ortodoxo logró calmar la tensión y, muy pronto, el hombre acordó salir del baño.

 

Parafrasear es otra herramienta poderosa, pero requiere una interrupción.

 

¿Alguna vez te has encontrado atrapado en una conversación con alguien que sigue y sigue, negándose a permitirte decir una palabra? ¿Cómo puede cortésmente hacer que estas personas dejen de hablar sin herir sus sentimientos?

 

Bueno, la mejor manera de entrar en la conversación es parafraseando , lo que simplemente significa reafirmar, en sus propias palabras, lo que la otra persona ha dicho.

 

Sin embargo, para poder hacer eso, primero debes interrumpir a la persona. Esto puede parecer una tarea desalentadora, especialmente cuando se enfrenta a alguien a quien le encanta hablar o se encuentra en un estado emocionalmente sensible. Sin embargo, no hay forma fácil de evitarlo; tienes que reunir el coraje y entrar allí.

 

Sin embargo, asegúrese de mantenerlo neutral. Evite interrupciones críticas como una solicitud irritada para que la persona se calle o se calme. En su lugar, use una exclamación de una palabra como “¡whoa!” O “¡escuche!”. Cualquiera que sea la palabra que elija, dígala con una voz neutral y haga que su compañero de conversación haga una pausa. Cuando lo hace, tienes tu oportunidad de parafrasear.

 

Tal oportunidad es enorme ya que parafrasear es una de las armas más poderosas en tu arsenal de Judo Verbal. Después de todo, es increíblemente empático; comunica tanto que has escuchado lo que dijo la otra persona y que estás tratando de entender.

 

Para comenzar este proceso, simplemente di que quieres asegurarte de haber entendido correctamente. Hacerlo de inmediato indica que te importa y que estás escuchando. Una vez que hagas esto, la otra persona te escuchará. Usted tendrá el control y podrá usar su nueva posición para aclarar lo que la otra persona está tratando de comunicar.

 

Por ejemplo, digamos que tu pareja te acusa de llegar siempre tarde a casa. Puede preguntarle si cree que usted siempre es demasiado tarde. Lo más probable es que modifique su declaración anterior y admita que, no, no llegas tarde todas las noches de la semana, ¡pero lo has estado durante las últimas tres noches! A partir de ahí, puedes hablar sobre por qué llegaste tarde en esas noches y suavizar la situación.

 

Para llevar su comunicación al siguiente nivel, debe identificar sus fallas.

 

Cuando se usa de manera adecuada, la comunicación le permitirá hacer feliz incluso a la persona más difícil. Pero para llegar allí, debe desarrollar seriamente sus habilidades, alcanzando el nivel de un contacto profesional . Lo que separa a los profesionales de contacto de su buen comunicador estándar es que el primero puede entregar en situaciones de extrema presión.

 

La famosa estrella del baloncesto Michael Jordan es un gran ejemplo. Cuando la presión estaba activa, su juego solo mejoró, y su objetivo debería ser luchar por el mismo nivel de profesionalismo en su comunicación. Solo hay una forma de hacerlo.

 

Tienes que nombrar y definir tus defectos de comunicación. Llamemos a estas deficiencias sus enemigos internos.

 

Solo tome el autor. Descubrió desde el principio que odiaba absolutamente cuando las personas desafiaban su autoridad; Este hecho era su enemigo interior.

 

No fue fácil para él superarlo. De vez en cuando, el autor arrestaría a alguien que, en lugar de ir dócilmente a la estación, comenzaría a enumerar todos sus contactos influyentes, burlándose del autor y diciendo cómo, tarde o temprano, sería liberado de la cárcel o prisión. Dichas interacciones pusieron de manifiesto un lado imprudente y agresivo en el autor que no quería nada más que gritar: “¿Quieres apostar?”

 

Como resultado, a menudo se enojaba con las personas bajo su custodia, y esto condujo a errores. Entonces llamó a su enemigo interno la voz de “quiero apostar”. Simplemente nombrándolo, le fue más fácil identificarlo cuando levantó la cabeza. Esto le facilitó dar un paso atrás, mantenerse fresco y evitar arremeter.

 

Lo que dices importa tanto como lo dices.

 

A veces la gente habla con propósitos tan cruzados que bien podrían estar hablando dos idiomas diferentes. Por lo tanto, no es de extrañar que, en el campo de la comunicación, la palabra “traducción” denote la capacidad de elegir las palabras correctas para comunicar exactamente lo que desea.

 

Esta habilidad es esencial ya que, en el curso de la conversación diaria, a menudo ocurren malentendidos debido al uso impreciso del lenguaje. La traducción se esfuerza por transmitir sus pensamientos precisos, a través del lenguaje, a la mente de la otra persona. Pero para traducir sus pensamientos en palabras, primero debe saber exactamente lo que desea comunicar. Por ejemplo, es posible que desee decirle a su pareja que lamenta haber perdido su aniversario.

 

A partir de ahí, debe decidir las palabras exactas que desea utilizar. Después de todo, hay un millón de formas de pedir perdón, algunas de ellas efectivas, otras no.

 

Luego, una vez que tenga su contenido y su redacción, puede hacer su declaración e interpretar su recepción. Si su pareja simplemente se encoge de hombros y se aleja, su mensaje probablemente no cayó en oídos contentos.

 

La traducción verdaderamente efectiva requiere adaptar sus palabras a un público específico. Si su objetivo es una comunicación efectiva, no puede simplemente estar en piloto automático, debe adaptar su discurso a cada persona.

 

Por ejemplo, si eres un oficial de policía en una ciudad, debes tener un tono específico para cada tipo de individuo que encuentres. No querrás hablar con una mujer mayor en el mismo tono que usarías con un joven de los suburbios. Una buena regla general es no respetar a nadie y usar un tono diferente con todos.

 

Los padres generalmente tienen una forma diferente de hablar con cada uno de sus hijos. Esto se debe a que los padres saben que cada niño tiene un carácter único y responderá a diferentes enfoques comunicativos. Como era de esperar, lo mismo ocurre con todos los demás, también.

 

La mediación puede desactivar situaciones estresantes y peligrosas.

 

Para enseñarle a un niño a cruzar una carretera de manera segura, tendrás que llevarlo a una intersección para que pueda observar lo que está sucediendo. Le quedará claro que los autos se mueven de un lado a otro, algunos van en una dirección y otros en la otra, y que ocasionalmente se detienen. Sin embargo, es posible que ella no entienda por qué se detienen hasta que usted señale los semáforos, explicando que verde significa ir y rojo significa detenerse.

 

Al señalar este detalle, estás actuando como mediador, permitiendo que el niño reconozca algo nuevo. Curiosamente, es una habilidad que también es clave para el trabajo policial.

 

De hecho, la mediación puede evitar que los policías entren en situaciones difíciles. Después de todo, los oficiales de policía a menudo interactúan con personas que han perdido todo sentido de la perspectiva. Por ejemplo, una vez que completó su entrenamiento policial y pasó unos meses en el trabajo, se llamó al autor para tratar con un hombre que causaba conmoción en un bar.

 

Cuando el autor llegó a la escena, encontró al hombre enorme en un callejón, blandiendo una botella de whisky rota y avanzando agresivamente sobre él. El autor comenzó declarando las quejas que se habían presentado contra el hombre y pidiéndole que fuera a la estación.

 

Como era de esperar, el chico no respondió; Era mucho más grande que el autor y no veía razón para cumplir.

 

Entonces el autor probó alguna mediación. Le preguntó al hombre qué planeaba hacer. ¿Planeaba cortar al autor con la botella?

 

El autor luego explicó que, en este momento, solo estaba siendo acusado de un delito menor, solo una noche en la cárcel. Sin embargo, si intentara atacar a un oficial, se enfrentaría a un delito grave, una situación mucho más grave.

 

La presentación de los hechos está en el centro de la mediación. Al aclarar la situación al hombre en el callejón, el autor calmó la situación, y el hombre tiró la botella y se dejó en custodia.

 

Las disputas domésticas son inevitables pero pueden dirigirse hacia fines productivos.

 

Una vida de maravillosa armonía e intimidad es el material de los sueños de cada pareja. Pero la vida real tiende a ser bastante diferente. Las relaciones son difíciles y las peleas domésticas surgen inevitablemente, a menudo de la nada.

 

Por ejemplo, uno de los amigos de la autora se casó con una mujer que tenía cuatro hijos de su esposo anterior. Dos meses después del matrimonio, todavía estaba disfrutando de ese brillo de luna de miel. Todo parecía ser perfecto.

 

Pero luego, después de regresar de un duro día de trabajo, su esposa lo atacó de la nada, acusándolo de socavar intencionalmente su autoridad con los niños cuando llegaba a casa del trabajo todas las noches. El amigo reaccionó como cabría esperar que reaccionara cualquier marido ciego; Primero sintió conmoción, y luego, siguiendo de cerca, ira e irritación. Y así comenzó una noche contenciosa.

 

Pero podría haber sido diferente.

 

De hecho, las disputas domésticas pueden incluso usarse para fines productivos, cuando se manejan adecuadamente. Veamos cómo se puede aplicar a esta situación lo que aprendió en los capítulos anteriores.

 

Primero, interrumpe con una oración breve y empática como, “¡Whoa! Espera un segundo, solo necesito asegurarme de que te estoy entendiendo bien ”. Luego usa esa apertura para parafrasear las palabras de tu compañero. En este caso, puede preguntar si su pareja realmente cree que la socava todas las noches y si realmente cree que lo hace intencionalmente.

 

Esto debería opacar la acusación de su compañero y darle la oportunidad de discutir qué se puede cambiar. Si participa en un conflicto de esta manera, en realidad está abriendo una oportunidad para que su pareja vea su amor y compromiso. Y si su pareja lo ve, se le reembolsará cien veces.

 

Ahora que comprende cómo lidiar con la configuración más íntima, su arsenal de judo verbal está completo. Ahora está listo para afirmar suavemente su autoridad y gestionar las dificultades de relación de una manera constructiva.

 

Resumen final

 

El mensaje clave en este libro:

 

Afirmar la autoridad y hacerse oír no requiere un enfoque agresivo. De hecho, su comunicación será mucho más efectiva si usa Judo Verbal. Eso significa evitar la condescendencia, empatizar con su interlocutor y parafrasear y mediar cuando sea necesario. También significa estar dispuesto a identificar y trabajar en sus debilidades comunicativas. Una vez que pueda hacer estas cosas, estará listo para comunicarse bien en cualquier situación.

 

Consejo práctico:

 

Evite los términos abstractos al comunicarse.

 

La comunicación a menudo comienza haciendo que otra persona se relacione contigo. Lograr esto generalmente requiere que hagas que esa persona sienta que la cuidas y la respetas. Hay algunas formas de comunicar esto. En el caso de las personas mayores, si tiene su permiso para hacerlo, diríjase a ellos por su nombre completo, por ejemplo, la señora Smith. En el caso de los jóvenes, vaya en la dirección opuesta, utilizando solo el nombre de la persona.

 

Del mismo modo, nunca uses etiquetas cuando hables de personas de diferentes razas o sexualidades. Hacerlo te hará olvidar tu individualidad y disminuirá la conexión que necesitas para tener éxito.

 

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