La verdad

The Truth (2015) analiza de cerca las relaciones, el sexo y la confianza, desempaca nuestras suposiciones sobre el sexo y argumenta que la monogamia puede no ser adecuada para todos.

Descubre por qué el amor no tiene que limitarse a una relación monógama.

 

¿Qué es una “relación modelo”? Tradicionalmente, una pareja monógama: dos personas tan profundamente enamoradas que ni siquiera considerarían mirar a otra persona, y mucho menos tener sexo con ellas.

 

Esta visión tradicional aún domina, a pesar del hecho de que no es del todo cierto. De hecho, simplemente no existe una “relación modelo”. Lo único que importa es lo que funciona para usted. Puedes amar a tantas personas como quieras; lo único que debería preocuparte es lo que te hace feliz a ti y a tu (s) pareja (s).

 

estas ideas cuentan la historia de aquellos que han abrazado otras formas de sexo y amor. También explican que para disfrutar de un estilo de vida tan alternativo es necesario tener la mentalidad correcta: una centrada en los conceptos de respeto, confianza y autocomprensión.

 

También aprenderás

 

  • por qué los swingers se refieren a sus actividades como “El estilo de vida”;
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  • por qué no todos están de acuerdo en lo que constituye una adicción al sexo; y
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  • por qué puedes culpar a tus padres de tus problemas de relación.
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El poliamor, el acto de amar a múltiples parejas, puede disfrutarse espiritualmente o balanceándose.

 

¿Alguna vez has oído hablar de poliamor ? Muchos no lo han hecho. Sin embargo, esta palabra, destacada por el escritor de la Nueva Era Morning Glory Zell-Ravenheart, se refiere a la práctica de amar a varias personas simultáneamente. Se desarrolló como una reacción contra la sociedad monógama y las tensiones del matrimonio dentro de ella.

 

Después de todo, ¿preferirías estar casado de manera monógama pero infeliz o en una sociedad que te permita compartir tu amor con los demás y le dé a tu pareja la libertad de hacer lo mismo?

 

Pero el poliamor no se trata solo de sexo. De hecho, muchas personas enfatizan su lado espiritual. Entonces, en lugar de verlo simplemente como una forma de tener relaciones sexuales con múltiples parejas, debería ver el poliamor como una forma de concentrarse en los aspectos más finos y espirituales del amor.

 

Puede fomentar la compasión y la comprensión entre los socios, desterrando por completo el juicio y la vergüenza que a menudo rodean la autoexploración y el deseo en la cultura monógama. Si una relación se vuelve sexual, esta base espiritual permite una total apertura entre las parejas, haciendo del sexo una experiencia sagrada que trasciende las connotaciones obscenas de la palabra.

 

Pero abrazar el lado espiritual del poliamor puede parecer extraño para algunos. Es por eso que muchas personas eligen explorar este mundo a través del swing. El problema es que el swing se ha ganado una mala reputación como una práctica cutre y los miembros de la comunidad poliamorosa tienden a llamar a su práctica de vida The Lifestyle , por lo tanto afirmando su compromiso de vivir una vida de aventura sexual.

 

Sin embargo, eso no significa que las personas que viven en The Lifestyle deberían verlo como un pase gratuito para tener relaciones sexuales como quieran. De hecho, los límites y las reglas son esenciales porque le permiten a las personas saber lo que pueden y no pueden hacer. Con reglas claras, cada socio es libre de disfrutar de The Lifestyle a través de una relación de confianza y sin vergüenza que saben que es fuerte.

 

Las relaciones poliamorosas pueden ser fijas o abiertas.

 

Entonces, ahora sabes lo que es el poliamor. Las relaciones poliamorosas, sin embargo, vienen en muchas formas diferentes.

 

Algunas personas eligen relaciones con socios múltiples pero fijos. Esto se debe a que operar en relaciones complejas no es una tarea fácil y tales limitaciones ayudan a simplificar las cosas. Por ejemplo, ¿cómo establece límites y divide equitativamente el tiempo que pasa con sus socios?

 

Naturalmente, la comunicación abierta es de suma importancia. Cada persona debe sentirse cómoda compartiendo sus sentimientos con la mayor honestidad posible. Y para construir esta atmósfera, todos necesitan superar sus celos naturales.

 

¿Cómo?

 

Al pensar en sus relaciones en términos de dar y no solo de recibir. Eso significa pensar qué bien puedes dar al grupo, no simplemente lo que quieres a cambio.

 

Sin embargo, en muchos casos, las relaciones de este tipo tienen un punto de apoyo . Es decir, un miembro que tiene una relación con todas las demás personas. Debido a la confianza que disfrutan con todos los demás miembros, este punto de apoyo a menudo ocupa el papel de “dictador benevolente” y, por lo tanto, controla toda la toma de decisiones.

 

En el otro extremo del espectro poliamoroso se encuentra la relación abierta . En este acuerdo, cada pareja puede dormir con quien quiera. Pero tal acuerdo requiere que ambos socios abandonen sus temores de pérdida, inseguridad y celos, y eso es más fácil decirlo que hacerlo.

 

Por ejemplo, todos los humanos, en particular los hombres, están naturalmente conectados para competir por el sexo. De hecho, los estudios han encontrado que los hombres eyaculan más y con mayor fuerza cuando duermen con una pareja que recientemente durmió con un hombre rival.

 

Pero los celos pueden ser desterrados si separas la intimidad engendrada por el sexo y el amor de tus sentimientos más generales de deseo sexual. Solo después de hacer esto podrá disfrutar del sexo con otras personas.

 

El peligro es que esta habilidad puede equivaler a evitar el amor, y eso seguramente te dejará infeliz.

 

Entonces, el poliamor viene en diferentes formas. Pero, ¿qué lo diferencia de una mera adicción al sexo?

 

Hacer del sexo tu máxima prioridad podría ser una señal de que eres un adicto al sexo.

 

La mayoría de las personas han escuchado historias sobre personas obsesionadas con el sexo. Pero, ¿qué constituye realmente una adicción al sexo? Asuntos en serie? Viendo demasiada pornografía? Masturbación constante?

 

En realidad, un adicto al sexo es simplemente alguien que pone la oportunidad de tener relaciones sexuales por encima de todo. No pueden controlar su comportamiento cuando se les presenta la oportunidad de disfrutar de su adicción, incluso si no lo disfrutan.

 

Al igual que otros adictos, los adictos al sexo están atrapados en un ciclo que comienza con la preocupación, continúa con la ritualización, es decir, la actuación de la adicción, y termina con la vergüenza. Entonces es de vuelta al principio. Pero la adicción al sexo es diferente de otros tipos de dependencias. A diferencia de los alcohólicos o drogadictos, los adictos al sexo perjudican a otros en lugar de a sus propios cuerpos.

 

Sin embargo, aunque la adicción al sexo es una condición reconocida, los límites del diagnóstico no están claros. Por ejemplo, cuando se plantea en el contexto de la terapia, la práctica de masturbarse mientras se “usan” las fantasías de los cuerpos femeninos se considera adicción al sexo por parte de algunos. Para otros, esto no equivale a una adicción.

 

Otra cuestión controvertida es cómo los terapeutas conectan la adicción al sexo con el miedo a la intimidad. Por ejemplo, los terapeutas sexuales tienden a ver la adicción al sexo como un escape de la intimidad. Esta teoría sugiere que la intimidad solo existe en relaciones profundas, duraderas y “verdaderas”; aquellos que evitan tales conexiones, por lo tanto, evitan la intimidad.

 

Pero muchos ven esta suposición como incorrecta. Por ejemplo, cuando el autor fue diagnosticado con adicción al sexo después de una aventura, comenzó a considerar la conexión de su condición con la intimidad. Para él, simplemente no es claro.

 

Después de todo, ¿qué pasa con las parejas que se balancean? ¿Están tratando de escapar de la intimidad que comparten o simplemente están explorando sus deseos sexuales?

 

Entonces, lo que realmente importa es que la relación les da a los involucrados lo que quieren. Si ambas parejas quieren acostarse con otras personas, está bien. No los hace adictos a la intimidad.

 

Los problemas sexuales y de relación a menudo se basan en situaciones familiares.

 

¿Alguna vez has experimentado un evento traumático? Casi todos lo han hecho. Durante la infancia, la mayoría de las personas experimentan algún tipo de trauma, ya sea negligencia, pérdida o abandono. Pero aunque la mayoría de las personas pueden superar los sentimientos inconscientes de inutilidad que tales experiencias producen, otras son impulsadas a estímulos externos para que se sientan mejor.

 

Para algunas personas, esto se convierte en una adicción al sexo. Por ejemplo, aquellos que experimentaron negligencia durante la infancia a través de padres distantes física o emocionalmente tienden a convertirse en adultos sin mucho sentido de autoestima.

 

En las relaciones, estas personas a menudo se apegan ansiosamente, preocupadas de no ser dignas de sus parejas. Llegan a requerir constancia y afecto constantes, y por eso se les conoce como adictos al amor . Aunque desean un amor constante, es poco probable que se conviertan en adictos al sexo.

 

Por otro lado, aquellos criados por padres prepotentes a menudo tienen el problema opuesto. Los niños que están agobiados por los problemas y deseos de sus padres crecen para desconfiar de las conexiones profundas con los demás, lo que los hace evitativos de amor – y esta es la base de adicción al sexo. De hecho, el 80 por ciento de los adictos al sexo fueron criados en familias con trastornos emocionales.

 

El objetivo de la terapia es superar tales traumas. Pero lo primero que hay que entender es que estos problemas no son causados ​​por una persona en una familia. Son causados ​​por la familia en su conjunto, lo que hace que los niños no puedan separarse de sus padres o escapar del papel que desempeñaron mientras crecían.

 

La terapia funciona ayudando al adicto a ver esto y alejarse de él. La intención es reconstruir el verdadero yo estableciendo una relación honesta y funcional con él, porque solo construyendo una relación saludable con uno mismo se puede construir una relación con los demás.

 

Evitar el amor y la adicción al sexo son problemas con soluciones accesibles.

 

Entonces, cuando se trata de intimidad hay dos extremos: los adictos al amor, para quienes es casi imposible vivir sin alguien a quien amar, y los que evitan el amor, que luchan por aceptar la intimidad y el amor. Y aunque no todos ocupamos un extremo u otro, tendemos a inclinarnos hacia un lado.

 

De hecho, a menudo surgen dificultades de relación entre personas de diferentes lados del espectro. Por ejemplo, cuando una persona que evita el amor se encuentra atrapada en una relación, buscará intensidad para reemplazar la intimidad que no puede manejar. Sin embargo, esto a menudo es solo una forma de escapar de sí mismo, un ciclo que seguramente repetirá de un compañero a otro.

 

Entonces, si eres un evitador del amor porque tus padres te abrumaron emocionalmente, te sentirás responsable por los sentimientos de los demás y culpable por los tuyos. Afortunadamente, puedes superar esto entendiéndote a ti mismo y aceptando tus verdaderos sentimientos. Si puedes concentrarte en lo que te hace feliz, dejarás de huir de la intimidad y podrás disfrutarlo.

 

Por otro lado, si eres un amante del amor y adicto al sexo – es decir, realmente incapaz de controlar tu comportamiento – es Es esencial para obtener ayuda. Porque la adicción al sexo a menudo también tiene causas físicas. Por ejemplo, la mayoría de los adictos al sexo tienen una corteza prefrontal débil, lo que significa que les resulta difícil controlar los instintos y las emociones.

 

Afortunadamente, esto se puede superar con dieta y medicamentos. Por ejemplo, hierbas que mejoran la función del lóbulo frontal y una dieta saludable que equilibra el azúcar en la sangre.

 

Y finalmente, es muy normal fantasear con acostarse con otros. De hecho, un estudio de la Universidad de Vermont encontró que el 98 por ciento de los hombres y el 80 por ciento de las mujeres han tenido fantasías sobre otras personas además de sus parejas. Si eres uno de ellos, podría ser hora de pensar en diferentes formas de relación. Quién sabe, tal vez el poliamor es adecuado para usted. Solo asegúrese de que usted y su pareja tengan la confianza mutua.

 

Construir una relación saludable contigo mismo es esencial para salir de tu pasado traumático.

 

¿Sientes que tu relación contigo mismo es saludable? Si no, podría beneficiarse de esta técnica de dos pasos:

 

Comienza con vaciando , una fase en la que tomas espacio de las relaciones y las parejas sexuales para comprenderte mejor. Esto es útil porque es importante ver que no se rompen sus relaciones, sino usted . Eso significa que hay problemas que no puede resolver simplemente formando una relación con otra persona.

 

Después de que se haya vaciado, el siguiente paso es llenar nuevamente. Porque una vez que te has librado de los sentimientos que produjeron tus traumas, puedes comenzar a rehacerte en base a la responsabilidad y la honestidad.

 

Entonces, en lugar de saltar de una relación a otra, dejando a todos sus compañeros infelices en el polvo, es importante recordar su responsabilidad hacia sus sentimientos y los de los demás. Pero también es clave tener en cuenta que lo que más importa es cómo te sientes ahora

 

Pero superar tus traumáticas experiencias pasadas es solo la mitad de la batalla; también deberás asegurarte de que tus miedos y expectativas del futuro no te distraigan. Concéntrese en el aquí y ahora y cultive la paciencia para nutrir su relación consigo mismo.

 

Durante este tiempo, puede que te atraigan los demás, pero recuerda que disfrutar de hábitos sexuales poco saludables te dará un momento de placer y, potencialmente, una vida de vergüenza.

 

Resumen final

 

El mensaje clave en este libro:

 

La monogamia no es necesariamente para todos. Sin embargo, puede ayudar a algunas personas a encontrar intimidad. Si está luchando por mantener relaciones, puede ser debido a eventos traumáticos de la infancia. La única solución real es conocerse mejor y aprender lo que realmente necesita.

 

Consejos prácticos:

 

¡Aprende qué segmentos de tu cerebro corresponden a qué segmentos de tu relación!

 

¿Sabía que diferentes partes de su cerebro corresponden a diferentes aspectos de su relación? Es verdad. De hecho, hay un segmento para el sexo, uno para el romance y otro para el apego. Si bien las primeras dos secciones pueden comenzar a ser activadas por otras personas a medida que continúa su relación, puede mantener el romance en su relación haciendo cosas juntas y teniendo relaciones sexuales regularmente. ¡Esto mantendrá la parte sexual de tu cerebro en buena forma!

 

¿Tienes comentarios?

 

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